Meine Lieblingszitate
The Social Network
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Eduardo Saverin: Hey... [...] Was´n hier los? Mark Zuckerberg: Sie haben 10 Minuten für den Root-Access auf einen Python-Server, die SSL-Verschlüsselung aufdröseln und dann all´n Traffic über einen sicheren Port abfangen... Eduardo Saverin: Sie hacken... Mark Zuckerberg: Hinter einem PIX-Firewall-Emulator, aber jetzt kommt das Beste.. Eduardo Saverin: Du weißt das ich kein Wort von dem verstanden hab' oder? Mark Zuckerberg: Das weiß ich. Eduardo Saverin: Und was ist das Beste? Mark Zuckerberg: Nach jeder zehnten Codezeile müssen sie einen Schnaps trinken, ein Hacker soll ja heimlich agieren, also muss nach jedem bemerkten Angriff der betreffende Kandidat einen Schnaps trinken, ich lass' auch noch ein Programm laufen, bei dem ein Popup-Fenster simultan auf allen fünf Computern erscheint, der letzte Kandidat, der das Fenster schließt, muss einen Schnaps trinken, dazu muss jeder alle drei Minuten einen Schnaps trinken. [...] Eduardo Saverin: Ey, darf ich mal fragen für welche Aufgabe sie als Praktikant besoffen sein müssen? Mark Zuckerberg: Du hast Recht, ein effektiverer Test wäre, eine Woche lang ein Huhn am Leben zu erhalten. [...] Willkommen bei Facebook!
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Anwalt: Haben Sie sie 6 Wochen an der Nase herumgeführt? Mark Zuckerberg: Nein. Anwalt: Warum haben Sie dann diese Bedenken nicht zuvor geäußert? Mark Zuckerberg: Es regnet. Anwalt: Wie bitte? Mark Zuckerberg: Es hat angefangen zu regnen. Anwalt: Mr. Zuckerberg, habe ich Ihre volle Aufmerksamkeit? Mark Zuckerberg: Nein. Anwalt: Glauben Sie, ich verdiene sie? Mark Zuckerberg: Was? Anwalt: Glauben Sie, ich verdiene Ihre volle Aufmerksamkeit? Mark Zuckerberg: Ich musste einen Eid schwören bevor mit der Anhörung begangen und ich will keinen Meineid leisten, deswegen bin ich rechtlich dazu gezwungen, das zu verneinen. Anwalt: Okay.. Nein? Sie glauben nicht, ich verdiene Ihre volle Aufmerksamkeit? Mark Zuckerberg: Ich glaube, wenn sich Ihre Mandaten auf meine Schulter stellen und sich "Gigant" nennen wollen, dürfen sie das gern' versuchen, aber es gibt keinen Zwang, dass es mir Spaß macht hier zu sitzen und mir Lügen anzuhören. Sie haben den Teil meiner Aufmerksamkeit, Sie haben das nötige Minimum. Der Rest meiner Aufmerksamkeit ist in den Büros von Facebook, wo meine Kollegen und ich Dinge umsetzen, wozu niemand in diesem Raum, darunter und vor allem Ihre Mandaten intellektuell oder kreativ in der Lage ist. Beantwortet das adäquat Ihre herablassende Frage?
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Dozent: Wie hier auf der Tafel steht, ist das John Harvard, Gründer der Uni im Jahr 1638.
Man nennt sie auch die "Statue der 3 Lügen" - Wie lauten die drei Lügen?[...] Aah, Mr. Saverin... Eduardo Saverin: 1: Harvard wurde 1636 gegründet, nicht 1638.
2: Harvard wurde nicht von John Harvard gegründet.
3: Das ist nicht John Harvard.Dozent: Wer dann? Eduardo Saverin: Ein... Freund des Bildhauers Daniel Chester. Dozent: Sie dürfen die Jacke anbehalten.
Sherlock
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| Sherlock | Na schön, Sie haben Fragen. |
| Dr. Watson | Ja. Wo fahren wir hin? |
| Sherlock | Zum Tatort, Nächste. |
| Dr. Watson | Wer sind Sie, was tun Sie? |
| Sherlock | Was glauben Sie? |
| Dr. Watson | Ich würde sagen Privat..detektiv. |
| Sherlock | Aber? |
| Dr. Watson | Die Polizei wendet sich nicht an Privatdetektive. |
| Sherlock | Ich bin Consulting-Detective. Der Einzige weltweit, ich habe den Beruf erfunden. |
| Dr. Watson | Und was bedeutet das? |
| Sherlock | Nun, wenn die Polizei nicht weiterweiß, was praktisch immer der Fall ist, dann ziehen sie mich hinzu. |
| Dr. Watson | Die Polizei zieht doch keine Amateure hinzu. |
| Sherlock | Als ich Sie gestern das Erste mal traf, sagte ich „Afghanistan oder Irak?“, Sie waren überrascht. |
| Dr. Watson | Ja, woher wussten Sie das? |
| Sherlock | Ich hab´s nicht gewusst, sondern gesehen. |
| Ihr Haarschnitt, Ihre Haltung, sagten mir „Militär“ und Ihr Gespräch als Sie den Raum betraten, sagte „Ausbildung am Barts College“, also Militärarzt, offenkundig. | |
| Sonnenbräune im Gesicht, aber nicht oberhalb der Handgelenke, Sie waren im Ausland, aber nicht zum Sonnenbaden. | |
| Ihr Hinken ist schlimm, wenn Sie gehen, Sie bitten aber nicht um einen Stuhl, wenn Sie stehen, als hätten Sie es vergessen, also ist es wenigstens teilweise psychosomatisch, was heißt, dass die ursprünglichen Umstände der Verletzung traumatisch waren, also im Kampf verwundet. | |
| Im Kampf verwundet => Sonnenbräune = Afghanistan oder Irak. | |
| Dr. Watson | Sie sagten ich hätte einen Therapeuten. |
| Sherlock | Ihr Hinken ist psychosomatisch, natürlich haben Sie einen Therapeuten. |
| Und dann Ihr Bruder. | |
| Dr. Watson | Hm? |
| Sherlock | Ihr Telefon. |
| Es ist teuer. | |
| E-Mail, MP3... | |
| Für sowas verschwenden Sie kein Geld, Sie wollen sich eine Wohnung teilen, es ist ein Geschenk. | |
| Kratzer, nicht nur einer, mit der Zeit viele, es war in derselben Tasche wie Schlüssel und Kleingeld, der Mann neben mir würde seinen einzigen Luxusgegenstand nicht so behandeln, es gab also einen Vorbesitzer. | |
| Das Nächste ist einfach, Sie wissen es schon. | |
| Dr. Watson | Die Gravur. |
| Sherlock | „Harry Watson“. Jemand aus der Familie, der Ihnen sein Telefon vermacht hat. |
| Nicht Ihr Vater, das ist eher ein Spielzeug für Jüngere. Vielleicht ein Cousin, aber Sie sind ein Kriegsheld, der keine Wohnung findet, wahrscheinlich haben Sie keine große Familie oder jedenfalls keine, der Sie nahestehen, also Ihr Bruder. | |
| Nun zu Clara. Wer ist Clara? | |
| Drei Küsse sagen, die Bindung ist romantischer Natur, der Preis des Telefons sagt „Ehefrau“, nicht „Freundin“, Sie muss es ihm kürzlich geschenkt haben, das Modell ist erst 6 Monate alt, also Eheprobleme, wenn er es nach 6 Monaten einfach verschenkt. | |
| Hätte sie ihn verlassen, hätte er es behalten, aus Sentamilität, neeein, er wollte es loswerden, er hat sie verlassen. | |
| Er will mit Ihnen in Verbindung bleiben, deshalb hat er es Ihnen geschenkt. | |
| Sie suchen eine günstige Unterkunft, fragen deswegen aber nicht Ihren Bruder, das heißt Sie haben Probleme mit ihm, vielleicht weil Sie seine Frau mochten oder aber seine Trinkerei hassten. | |
| Dr. Watson | Wieeee… ist es möglich, dass Sie von der Trinkerei wissen? |
| Sherlock | Ein Schuss ins Blaue, aber ein Guter. |
| Die kleinen Kratzer, die sich um die Ladebuchse herum befinden. Jeden Abend schließt er es zum Aufladen an, aber seine Hände zittern, diese Kratzer findet man nur bei Handys von Alkoholikern, bei anderen nie. | |
| Sehen Sie, Sie hatten also Recht. | |
| Dr. Watson | Ich hatte Recht.. Womit hatte ich Recht? |
| Sherlock | Die Polizei zieht keine Amateure hinzu. |
The Big Bang Theory
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Sheldon Cooper: Die Deutschen haben einen interessanten Brauch für den Abend vor Ihrer Hochzeit.. Howard Wolowitz: Dann ist das wohl eher nichts für mich!
Scrubs - Die Anfänger
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J.D.: Also, in 7 Tagen würde ich endgültig ein richtiger Arzt sein, ein tolles Gefühl und ich hatte so eine Ahnung, dass es für wen anderen auch nicht so ganz unwichtig war. Dr. Cox: Ja MyLady? J.D.: Und? Fühlen Sie sich buahabuahuu? Dr. Cox: Kommt drauf an ob "buahabuahuu" "angewidert" oder "unglaublich genervt" bedeutet. J.D.: Ich bitte Sie, das ist unsere letzte gemeinsame Woche - Der J.D. & Cox-Zug läuft in den Bahnhof ein. Sie haben bestimmt eine miesere Metapher, los raus damit! Dr. Cox: Ich glaube ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen, von Dingen, die mich genauso wenig interessieren wie unsere letzte gemeinsame Woche. Hmal sehen.. ehm.. Eiweißbetonte Diäten, Michael Moor, der große Parteitag der Republikaner, die Kabbala und die Nahrungsvorschriften der Kabbala, HDTV, die Buschtöchter, kabellose Netzwerke, die UNO, die NATO, Recycling, Big Brother, die Latino-Grammys, die echten Grammys, das Paris Hilten-Video und was damit zusammenhängt, das was die Jenkins verdienen, sämtliche Werbespots der Welt, sämtliche 5-Liter-Autos, sämtliche Talkshows, einfach alles auf der Welt und im Sonnensystem. Einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles, einfach alles was existiert und zwar in Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft und in allen künftig noch zu entdeckenden Dimensionen. Aaaach... und HUGH JACKMAN! J.D.: Hüüh, Hugh Jackman ist Wolverine.. Was erlaubt der sich?!
Gothic 1
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Held: Bist du bereit? Milten: So bereit wie man für solch´ eine Wahnsinnstat nur sein kann. Held: Dann kann es ja losgehen.
Harry Potter (Filmreihe)
Zitat von einem Gespräch aus "Harry Potter und der Orden des Phoenix"
Prof. Flittwick: Ah .. Es wird aber auch Zeit! Ich überall nach Ihnen beiden gesucht. Schön.. Namen? Harry Potter: Prefossor Flittwick, Sie kennen mich seit 5 Jahren?! Prof. Flittwick: Keine Ausnahmen.. Potter!
Hazel Brugger
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Wenn Sie Ihren Partner unironisch ‚Schatz’ nennen, dann sind Sie wahrscheinlich auch so jemand, der klatscht, wenn das Flugzeug landet. Es ist nicht schlimm, aber ich weiß einfach nicht, warum man das tut.
Also: Erstens belohnen Sie den Piloten gerade dafür, dass er das absolute Minimum von seinem Job verrichtet - Er war ja schuld, dass Sie überhaupt oben waren..
.. und zweitens haben Sie auf der anderen Seite gar keine Bestrafungsmöglichkeit, also.. Sie können ja nicht explizit nicht klatschen, wenn er nicht landet, weil dann sind Sie ja alle tot.
SchockTV (YouTube Kacke)
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Wovor hatten Sie Angst als Sie ein Monster waren? Vor schwarzem Bett unter Ihrem Kind?
Vorm Monster unter Ihrem Kind?
Vor einem Kind unter Ihrem Kind?
Vorm schwarzen Kind unter Ihrem Bett?
Vorm Bett unter Ihrem Bett?Oder einfach nur vor Ihrem Kind?
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Das was wir sehen, muss stimmen. Nehmen Sie zum Beispiel diese Buchstaben: Wenn man sie von links von rechts liest, sind es die ersten drei des Alphabets. Wenn man sie von rechts nach links liest, sind es die ersten zwei des Alphabets. Wenn man sie von oben nach unten liest, sind es die ersten dreizehn des Alphabets. Wenn man sie von links nach rechts nach oben nach unten liest, sind es Buchstaben Wenn man sie von oben nach unten nach unten liest, sind rechts Zahlen. Wenn man sie von rechts nach rechts liest, dann liest man sie von rechts nach rechts. Wer sie von rechts nach oben nach links nach oben nach unten nach rechts liest, ist ein Spast.
Monty Python: Die Ritter der Kokosnuss
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Und der Herr sprach und sagte: ‘Zuerst ziehe die heilige Zündnadel aus dem Gehäuse.
Sodann sollst du zählen bis 3, nicht mehr und nicht weniger.
3 allein soll die Nummer sein, die du zählest und die Nummer, die du zählest, soll 3 und nur 3 sein.
Weder sollst du bis 4 zählen, noch sollst du nur bis zur 2 zählen, es sei denn, dass du fortfährst zu zählen bis zur 3.
Die 5 scheidet völlig aus.
Wenn dann die Nummer 3, welches ist die 3. Nummer von vorne, erreicht ist, dann schleudere mit Kraft deine Heilige Handgranate von Antiochia gegen deinen Feind.'
The Big Bang Theory
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Sheldon Cooper: Die Deutschen haben einen interessanten Brauch für den Abend vor Ihrer Hochzeit.. Howard Wolowitz: Dann ist das wohl eher nichts für mich!